П ак гаджето, този път завърнал ми се от Германия, „разлива“ кафето си върху кадъра и пита как се казва дамата вляво. Не знам, отвръщам, но едната е Анелия, другата Емилия. О, казва вдъхновен гаджето - не бях чувал певицата Анемия. Излях анемичното му кафе и го пратих за мекици, дорде си завърша коментара. Въздържам се от остри думи, защото не знам дали снимката не е правена преди „сто лета“. Тук всичко ухае на бабините ракли на Тони Дачева или друга достопочтена примадона на попфолка. Да, тези два избора са постни, а идват нови избори. По Анелия се спуска бялата мъгла на една модна неяснота, полата - премазана зебра на пешеходна... зебра. Емилия удачно е избрала цвета, но кройката заслужава да й се почете малко в църква. Дето вика гаджето, дано намерят църква да се кръстят.
Петканов гони своя Робинзон Крузо
От моя гледна точка в този кадър сякаш Даниел Петканов преследва Фънки. Седим с гаджето и опитваме да разчетем функцията на това шише, в което предполагаме водка ли има или вазелин. Петканов е така засмян, сякаш е Петкан, който вижда своя Робинзон Крузо. С походка на Даниел Дефо Фънки върви невъзмутимо с пура в уста, сякаш замисля нов приключенски роман. Но той също така, Фънки де, изглежда на корабокрушенец с дънковото си яке, татуирани надписи, като финални надписи в някой праисторически филм. Вместо шапка чаровният музикант не би ли могъл да си постави на главата едно бидонче с уиски и то да капе точно в чашата му. Ризата на Петканов ми говори това, че ако вазелин изобщо има на тази снимка, то трябва да е в ръката на Фънки.
Мая и Чефо – модни противоположности
Достолепие и шик лъха от бизнесдамата Мая Игнатова. Тя предшества есента с удачен избор на материи и цветове. Тук гушливо са се намерили лилаво и горчичено, които от миналия моден сезон са в естетически брак. Притежателката на верига ресторанти в Лондон и София е свенлива към публичността, но с дискретния такт на Телец управлява модния календар. До нея Чефо, по къси ръкави, все едно е на къра, комбайнер, вади усмивка почти от старите ленти, но ако му бях подарил едно сако, щеше да има много по-добри основания да е нахилен. Време е, брат, да смениш прическата. Ако питаш мен - и гардероба.
Франциска да забави оперетното темпо
Смятам, че когато си слушкала и... папкала, заслужаваш такава рокля. Всъщност за притежател на нощен клуб може би, но за солидна изява на екран - не мисля. Роклята повежда... плат и към тази огромна роза или друго градинско явление, курдисано в централната част на кадъра. Срещал съм грандиозни оперни певици, но и те не са били с такава прическа, която намирам за излишно усърдие. Цветът на облеченото също е изненадващ. Бих го препоръчал за спално бельо в турски сериал или индийска драма. Франциска е безспорно красива, но не намирам за нужно да се състарява с подобен гардероб. Преглеждайки още снимки на госпожата, намирам, че при нея оперетната външност е тенденция. По-плашещо ми се струва задоволството, с което тя носи описаните неща.
Бехар червенее извънредно до Крум
Цветна контузия, направо за моден ТЕЛК, показва Максим Бехар. Червеното накуцва с двата крака, що се касае за спортните обувки, а сакото е през чифт дънки в десети, за да им бъде удачна компания. Помежду им, вместо адекватен кремав панталон, се мъдрят тъмносини или черни панталони, които правят този избор още по-тъжен. Максим сигурно е искал да изглежда на Max, обаче ако питат мен за модна оценка, бих го върнал в първи клас. Тази поза ала остеопороза също не приляга на успелия мъж. Ризата, шалчето, кърпичката са все аксесоари за друга бира мъже. Съседството с левента Крум Савов също изтъква някои забавни аспекти от избора на Бехар. Самият Крум по свой мъжкарски начин е гот, без да натрапва суетата си.
Лорд Евгени Минчев
