В сички сме се сблъсквали със странната страна на продавачите в магазина. Тук обаче събрахме за вас диалози, които освен че ще ви разсмеят от сърце, ще ви покажат, че и работата с клиенти не е от най-лесните.
Всички сме се сблъсквали със странната страна на продавачите в магазина. Тук обаче събрахме за вас диалози, които освен че ще ви разсмеят от сърце, ще ви покажат, че и работата с клиенти не е от най-лесните.
В супермаркета:
– Извинете, това сирене меко ли е?
– Е, самолет ако го кацне, няма да издържи.
***
Клиент към продавачката: „До колко сте отворена?“
***
В магазин за козметика:
– Нали мога да си пръсна, нали е тостерът това? (тестер)
***
В заведение:
– Eдин сок от маракуя.
– Много смешно. Ще поръчвате ли нещо?
***
Влиза един господин в магазина и си търси зимно яке от плат с качулка, която се сваля и да е черно. Точно такова му показах.
Идва 6-7 дни подред, като всеки ден носеше по една чанта с дрехи и шапки.
ДЕН 1 – проба на сухо.
ДЕН 2 – носи пуловер и жилетка, като ги облича върху неговия.
ДЕН 3 – също като ден 2 +три вида шапки, които една по една се измериха в комбинация с качулката, която пък сама от себе си беше затегната така, че мутрата му се събра в една точка. Гледа се, мае се…
ДЕН 4 – идва с жена си. Схемата на мерене съща. Женицата явно го знае, седи в ъгълчето и умира от срам.
ДЕН 5 – леко бясна пак му давам да го мери, с намеренията да го вземе, Уви
ДЕН 6 – Влиза с бодра крачка и ми казва:
„Ще го взема, НО…преди това искам да проверя още нещо.“
Хваща якето за гайката, хваща неговото и започва да ги „мери“. Гледа тавана и констатира разлика от 234 гр. в полза на якето от магазина.
„По тежко е, ще се откажа“
***
В печатница:
– Колко струва на корицата да сложите лак срещу пръсти?
Забавен диалог на щанда за месо:
– Извинете, имате ли мозък?
– Не.
***
В зоомагазин:
– Извинете, имате ли желирана карантина?
***
– Извинете, киселото мляко прясно ли е?
– Едно кафе без кокаин.
– Имате ли семе за кисели краставички?
– Извинете, ризите шити ли са?
– Търся панталон, но не от плат, а от материя!
– Извинете, имате ли от онези 15-дневните чорапогащи? (15 den)
***
Американец, който се учи да говори български, поръчва в магазина с думи и жестове:
– Аз иска едно пиле цици.
***
Разговор в магазина:
– Извинете, каква е разликата между зелевите и лозовите сарми?
– Ами, едните са зелеви, а другите са лозови.
– Благодаря.
***
Ресторант в Албена. Идват клиенти, руснаци, питат нещо и сервитьорката, която не знае много руски, разбира, че трябва да им предложи печено пиле:
– Мьй предлагаем жаренная кошка… [котка]
– Те опулили широко очи, а тя замазала:
– Вот такая (показвайки с ръце), маленькая кошка, не большая…
Те, естествено, панически напуснали ресторанта.
***
Купувам диск с някаква игра за синът ми. Продавачът ме пита дали мога да инсталирам.
Аз:
– Без проблеми – моооооооооооога.
Той:
– С крак можеш ли?
Аз:
– Е, не съм чак толкова добра – само с ръце мога.
Той:
– Ама аз имам предвид – с КРАКОВЕ… (crack)
***
Клиент в самолетното бюро:
Един САМОЛЕТ до Москва…
***
Баба до сергията с киви:
– Я, какви космати картофи…
***
Клиентът: Колко ще ми струва този проект?
-150 евро
Клиентът: Абе, как 150 евро
След известен пазарлък, той пита – ‘И сега колко ще ми струва последно?’
– 300 лв.
Клиентът: Е, това е друго нещо!
***
В магазин за бельо две ромки към продавачката: "Дай сутиен без бандерол с прозрачни дръжки!"
***
В бившата ми фирма от отдел „Маркетинг“ правеха проучване по телефона откъде клиентите ни са разбрали за нас:
– Добър ден. Откъде разбрахте за нашата компания, преди да закупите от услугите ни?
– От един трамвай…
Човекът имаше предвид реклама на изрисуван трамвай.
***
– Една Фанта.
– Портокал или лимон?
– Няма смисъл.
Монитор
