К рило от прилеп, люспа от змия, кокоши крак – преди да се усетя, вече бъркам съставките на някаква любовна магия. От алкохола е. Разберете ме правилно – аз съм улегнала жена и по принцип не се наливам като казак по никое време, а вещерският казан напоследък го ползваме да варим ракия на село, но ситуацията е извънредна.
Пипнахме варицела. По-точно детето я пипна, но аз по навик така си говоря – в множествено число. Нали знаете: „Днес се изакахме със свещичка”, „Имаме зелени сополи” – като родиш, забравяш първо лице, единствено число.
За шарката ми беше думата. Като ми звъннаха от училището, всякакви черни мисли ми минаха през главата. Зарязах работата и хукнах натам. Мойта реве, та се къса. Децата бягали от нея, все едно е прокажена. Мръсните изродчета, да ги тръшне и тях варицелата. И белези да им останат дано! Хич няма да си правя труда да им казвам за варицелата във Фейсбук групата на класа. Ще звънна само на сватята. От детската градина съм ги заженила Патрик и Мимето.
Гинка
Заради името го избрах зетя. Гинка Патрик Филджанова – яко, нали? Първото име е моето. Не че си го харесвам чак толкова, но традиции са това. Внучката на мен ще се казва, спор няма. Размечтах се нещо, ама като преполовя бутилката вино, все така става. До десето коляно ги редя имената на бъдещите потомци.
Детето й се нашарило с варицела, а тя вместо да му мери температурата и да го успокоява, лочи вино и плямпа глупотевини, ще кажете. Нищо не разбирате вие от духова музика, ще ви репликирам. На пияна глава все такива духовитости ръся. Първо напих щерката, после и мен си. Превантивно се опиянчих, че да не изпадна в ступор, когато пъпките й избият. Сега си седим и пеем „Зайченцето бяло” на два гласа.
Ай сиктир, ще кажете – кой дава вино на малко дете?! Аз казвам ли ви как да си гледате децата, бе? Глътка за детето, бутилка за мама. Ха наздраве за варицелата!
Секта
Това за винцето го научих в сектата. Голяма работа е това БГ мама – има всякакви доктори и доктореси там. Шапка им свалям. БГ мама е третият стълб на здравното осигуряване. Доброволно се подлагам на всичко, което науча оттам. И споделям, защото майката му е в споделянето.
Кодова дума: варицела. Чета и изпълнявам. Първо й направих терапия със сода бикарбонат. Половин лъжичка се разтваря в чаша вода, маже се върху пъпките и се чака. После реших, че не стига и утроих дозата. Щерката наду гайдата, че я щипело много, а аз й викам: „Лигла с лигла, я да мълчиш! В БГ мамата пише, че това облекчава сърбежа. Ще търпиш.“
После с мед я наклепах. Забърках отвара от хума, ментово, лавандулово, карамфилово и чаено масло, капка розмарин, две капки ниаули. Мъжът ми седи като някакъв тъпигьоз, почесва се по главата и остроумничи: „Баба Яга ряпа да яде! Какви са сега тия помади, не ви ли изписа нещо джипито?”
Ма като го почнах и него: „Ти ли ще ми кажеш как да си гледам детето, бе?” Ей така му говоря, когато съм под високо напрежение. Иначе сме цуци-пуци-лигльовци, но като яхна метлата, жална му майка. Джипито ми трябва за болничния. Иначе в БГ мама си се лекуваме. Там са професионалистите.
Лай(кучка)
На котлона къкри друга отвара – с листа от нийм. Тях на паста ще ги намачкам и ще мажа на кожата. Докторесите в БГ мама пишат, че много помагало. И балсамов оцет взех. И овесена каша забърках с блендера. 4 капки масло от римска лайка трябвало да добавя. Наскоро една позната беше на екскурзия в Рим. Първо за нея се сетих. Може да си е напазарувала лайка оттам. Не била. Карай, ще заменя тази съставка с нашенска лайка. И се сещам за вица, дето свекървата казала на снахата: „Снахо, ма, спри да ме наричаш свекърво. Много е грубо това. Измисли някое име на цвете и така ми викай“. А снахата, нали е много отворена, веднага го измислила: „Има едно цвете, баш като за теб – лай кучка (лайкучка, демек).
Ниаулито е вече отворено. Melaleuca viridiflora му е другото име, ама ми се заплита езикът от виното и не мога да го произнеса.
Следва баня с джинджифил. Екстракт от невен и листа хамамелис. Морков и кориандър. Алое вера – от лечебното. Сварих и босилек. Мажа, пийвам, пийвам, мажа. И списъци правя. Мъжът ми луд стана. „Къде да ти търся гъби шийтаке, къпини и бъз посреднощ?”, вика. Ще търсиш! Какъв баща си, ако не помогнеш на детето си в нужда. И той пали колата и обикаля. Забави се доста, та ме изнерви съвсем. „Я ми дъхни”, викам му, като се прибра най-после. А той на мен: „Как ще ме подушиш, ма, ти на джибри вониш”. После се обяснявахме пред кварталния. Съседите решили, че ще се избием и се обадили на 112. Предложих на полицая да го черпя със зеленчуков бульон с гъби шийтаке, ама не щя. Нямал варицела, ми каза. Явно и неговата жена с БГ мама си лекува семейството, иначе няма как да го знае това, че помага. Смигнаха си нещо с мъжа ми, явно му влезе в положението. Пожела ни лека вечер и изхвърча като Батман. Никой не ще с много луди майчета работа да си има... Утре ще му кажа на моя. Ще го пратя да търси крило от прилеп и люспа от змия. За варицелата ужким. Една седмица поне няма да ми се бърка във вещерлъка. И на съседите ще им разкажа играта. Клюкари гадни, аз звъня ли на 112, когато задумкат таблата на кревата. Стените на блока са като от шперплат. Групов секс правим.
Туршийка
Шейкът от зеле, броколи и цвекло малката ми го отказа директно. Напразно й обяснявах цял час, че при варицела се дават такива полезни храни и напитки. Не ще и не ще.
Температурата я свалихме с лъжица сода, примесена с оцет. И чорапките с оцет ги накиснах. Стаята замириса чудничко на туршийка. Мезе за ракийка си е това, нищо че днес съм на вино.
Голяма работа е БГ мамата. Това май ви го казах, ма и да го повторя и да го потретя – пак бива. За всичко в сектата питам. Торбички под очите получих от нощното превъртане на турските и индийските сериали. Чух, че крем за хемороиди помагал за торбичките, изглаждал кожата като бебешко дупе. Верно било. Изпробвана рецепта. Намазала съм се и чакам да видя ефекта. Петите ми се бяха нацепили, плесках ги с пемза.
Само за дълголетието още се колебая. Зърнах в БГ мамата, че трябвало урина да пия за вечен живот. Смятам да се въздържа засега. Още не съм изтрезняла от варицелата, не друго.
Ох, на баба
Майка и син си говорят.
Майката: Вчера намерих пакет с презервативи и го скрих! Малък си още за такива неща!
Синът: Добре, бабо!
Майката: И не мога да схвана защо днес цял ден ме наричаш бабо?
Синът: Както сама отбеляза, вчера ми скри презервативите...
Кристи Красимирова
