З дравейте, майчета, татковци, доволни и недоволни баби, и всички останали!
Здравейте, майчета, татковци, доволни и недоволни баби, и всички останали!
Нямаше ме цяла седмица и имам толкова много да ви разказвам, че не знам откъде да започна - работа, ваканцуващо дете (с всичките му нужди и капризи), мъж в хоум офис (с всичките му нужди и капризи) и пак работа. Обаче след Петте неща, които детето не може да научи в градината, обещах да ви разкрия и ползите от забавачката. Знаете - онази в крайния квартал. Разказвала съм ви вече за нея - образцовата, с китайче, циганче, кубинче и сирийче. И понеже отдавна отлагам изпълнението на това обещание, ще оставя разказа за радостите и неволите от последната седмица за друг път. А сега вижте топ 5 на плюсовете от градината:
1. Косата ти мирише на жасмин
Ако извадиш невероятния късмет на тотомилионер и детето ти бъде прието в градина, вече не е необходимо да готвиш до припадък тристепенно меню за обяд и вечеря. В понеделник в градината се яде градинарска супа, зрял фасул и грис халва, което ти осигурява пълна свобода да поръчаш пица за вечеря. При това без никакви угризения за здравословното състояние на отрочето. Във вторник и сряда, когато ония гадове шефовете отново са те задържали в офиса, спокойно можеш да изсипеш в тенджерата една бърза паста с готов сос или дори да се отбиеш набързо за мазно китайско. Освен това няма нужда да се учиш как се готви ужасното нещо, наречено бяла супа, защото леля Пепи сервира този шедьовър твърде често.
В четвъртък със сигурност е останало от пастата или китайското, а петък така или иначе е ден за ресторант. Общо взето, оказва се, че трябва да се потиш пред печката само уикенда, в случай, че не си на работа естествено. Абе в крайна сметка - готвиш през уикенд. А през останалото време косата ти не мирише на мусака. Каква жена, с жасминова коса!
2. Пестиш от бокс
Ако синът ти тръгне на градина, се научава да се бие без да плащаш за уроци по бокс, джудо или карате. Не се налага и да летиш от офиса до залата за бокс, за да успееш да го закараш навреме, защото в образцовото детско заведение той усвоява всички възможни начини за оцеляване. Научава се на юмручен бой, на различни хватки за поставяне на противника в поза партер, както и на по-безболезното плюене по съперника или вербално взимане на страха му със закани от рода на: Внимавай, щото моя татко ще те направи на кайма!
В този смисъл забавачката се явява нещо като родната казарма, в която през соца представителите на силния пол ставаха наистина такива. Днес повечето са женцовци, защото не са участвали в нито една сапунка. И сега, като се замисля, откривам, че градината стана задължителна малко след като казармата престана да е такава. Съвпадение?
3. Получаваш гладки крака и къса рокля
Ако случайно се уредиш с почивен ден през седмицата, разполагаш с цели 8-9 часа уединение, докато за твоето собствено дете се грижи някой друг - храни го, забавлява го, обучава го, кара му се и го наказва вместо теб. А накрая ти си го прибираш, за да му се радваш и прегръщаш.
Преди това обаче може да прикриеш изпочупените си нокти с гел лак или да отидеш на кола маска, за да решиш проблема с носенето на рокли. Щастието става пълно, ако остане време и за нова прическа. Ти си щастлива, мъжът ти е щастлив, детето -също.
А между процедурите може да пийнеш с приятелка кафе, което неусетно да се превърне в розе, докато се смеете на глупости. За мола не остава време, но пък в днешно време пазаруването на готини обувки може да се случи и с един клик.
Най-хубаво е обаче когато видиш съобщението за морския лагер на вратата на градината. Тогава госпожата от забавачката влиза в ролята на липсващата баба, а ти отново си на двайсет. Здравей, купон!
4. Скипваш буквите
Ако детето ходи на градина, макар и в тази от крайния квартал, не се налага да се молиш, крещиш и поставяш ултиматуми, защото то не иска да пише букви и числа. (Що за усилие е това разбира всяка майка по време на изолацията заради коронавируса, естествено, ако не го е проумяла преди това). Отправянето на молби часове наред преди детето да седне над тетрадката може да се окаже по-изтощаващо от едночасов сутрешен спринт. Но истинското изпитание за нервната система настъпва, когато все пак успееш да го убедиш да хване молива. До този момент не си осъзнавал, че разпознаването на буквата "В" може да отнеме 5 минути, после още толкова за написването й веднъж, а запълването на цял празен ред в тетрадката може да убие цяла сутрин. Благодаря, госпожо Манолова, можете да продължите с "Г"!
5. Не лягаш под леглото
Край на търсенето на чорапи под леглото! Или поне на детските чорапи под леглото. След тръгването на градина, изведнъж камарите с носени дрехи вкъщи се стопяват наполовина. Неясно как детето се е научило да сгъва и прибира в коша за пране чорапи, тениски и къси панталони. А на скрина в спалнята вече се трупат само дрехите на мъжа ти. Вече не знаеш как изглежда матрака от долната страна на леглото, защото не лягаш под него.
Ако знаех какви вълшебни думички изговарят в забавачката, за да помогнат на хлапетата да придобият този полезен навик, щях да ги използвам с благоверния. Той или не ходил на градина, или страда от неуслужлива памет. Вземете го, госпожо Манолова, и него, само за седмица!
Монитор
